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[亲子部落] 孩子被欺凌,要不要教他打归去?无论哪个挑选,都没那么简朴。

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颁发于 2019-2-10 10:54|表现全部楼层|阅读形式

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搭档辩论是爸爸妈妈每每会问到的话题。在打仗了许多搭档辩论的案例之后,我们发明“被欺凌”像一个魔咒,让一些孩子每每处在这种逆境里。

有位妈妈一下去就和我说:“我儿子是属于比力外向的孩子,很诚实,在托班很容易被出挑的小朋侪隐藏失,在学校受欺凌就憋着。我从他返来报告我的历程里,模模糊糊感觉到他的自大心境。”

还没有开端说详细的事变,妈妈这一大段铺垫,就向我通报了许多信息

——我的儿子很软弱,外向诚实,被损伤了不晓得怎样还击。(一些负面固有认知)

——我很发急,疼爱。


那孩子遭遇了什么事变呢?

妈妈继承:“我儿子说,本日一位挺要好的小朋侪,把颜料甩在了他脸上,也没有说对不起。我就说,不要紧你不要太在乎这一点,有大概他没有看到你。然后我儿子说,不是的,他是面临面,看着我,正对正甩过去的。”



妈妈听到儿子的诉说,天性反响是“大事化了”,假定了对方不是存心的,但当孩子说面临面看到我的时间甩的,妈妈开端器重了。

通常,我们可以用一些开放式发问,来“复原现场”,好比:“他是不警惕的吗?你们其时在画画?其时他说了什么吗?之前你说了什么做了什么他不开心了吗?”

大概一两句,既相识了一点究竟,又让孩子感觉到被关怀;而不是间接说不要紧,孩子原来要说的话就一下子被堵住了。

一个心田常有委曲的孩子处置惩罚欠好人际干系。实时赐与得当关怀,便是最大的抚慰,然后凭据严峻水平走下一步。


妈妈说,我其时一听对方很大概是存心的,我就报告儿子:“你可以声响大一点说:某某某,你甩到我了,要求他致歉,要是他没剖析,你就报告教师。由于要是你第一次畏缩,他人会得陇望蜀。总之要让他认识到这件事变,你是损伤到我了!”


我一定了妈妈的第一个做法:高声表达态度,形貌究竟,对方说了什么做了什么,表达不满和生机。

可以要求对方致歉,但要是对方不致歉呢?

许多大人和孩子都卡在这里,要是对方不致歉,乃至绝不在意继承高屋建瓴欺凌我,那我们一定会更恼怒,但好像又拿对方没辙,我们就会让孩子去报告教师。大概有些怙恃会让孩子打归去,以牙还牙。




那么旧调重弹的话题来了:
要不要教孩子打归去?

我猜,不停在纠结这个题目的怙恃,肯定不是“会教还手“的怙恃,不然,就不会问这个题目了。

会问这个题目的怙恃,大概心田时常有辩论:

  • 好想恼怒还击 VS 又以为还击不合错误;
  • 好生机 VS 又怕打不外;
  • 好委曲 VS 又怕受更大抨击;
  • 好想文明相同 VS 又发明总被不文明看待……


究竟我们要怎样应对“被损伤”?

当我们实验答复这个题目时,终极答案大概是:



不向“受益者”身份认同,
而去找到更舒服的“生理交际职位地方”。


不向“受益者身份”认同,而去找到更舒服的“生理交际职位地方”。

什么是“受益者身份”?便是无论你能否还手,你都以为本身“无法回绝损伤”。

以为本身处在且总是处在“被损伤“的职位地方,独一能让你“免于损伤”的措施便是对方不再损伤你。

以是,“受益者”的感情遥控器,是放在他人手里的,除非你们不再对我“施害”,我才气好。

对付“我能否受损伤、受了多大损伤、什么时间能好”这件事,完满是由你们决议的,我小我私家没有评价损伤、否认损伤、回绝损伤的本领。

由于,和你们相比,我太强大了,我的抵抗太强大了,他们都不听我的,不跟我致歉,我报告教师,教师偶然帮我,偶然连我一同训,更况且,他们照旧不致歉,大概不由衷致歉,还会欺凌我,我总要求他们转变对我的态度和方法,但他们却总不改。好生机!好委曲!

那什么是“生理交际职位地方”?它不是一种实际职位地方,“你是班长我就怕你那种“,而是一种“生理上的职位地方”,总能站在“自动方“寻求权益,可以或许回绝和保持“不恭敬本身的人”。

不容易被欺凌的儿童,感触恼怒就高声还击,但很快规复清静,不会以为铭心镂骨,乃至本身是受益者,由于曾经用某种气力还击过了;

感触对方打不外,恐惊时,也不会愣头青反击,天然是哭泣躲远一点,但心田是可以占在主导职位地方的,便是:“是你不合错误,我不跟你玩!”而不是“你好可怕,我太强大,只能我逃跑。”

——是回绝、保持他人?照旧委曲、逃跑?决议了一个孩子的生理交际职位地方。




以下是给到怙恃的一些详细发起:

1. 当孩子报告我们雷同“被欺凌”的事变时,第临时间连结猎奇,问开放式题目,尽大概“复原现场”,只管即便搞清晰来龙去脉之后,再评价变乱的性子和严峻水平。

制止间接说:不要紧,别放在心上。只要委曲感觉被怙恃瞥见,孩子才气觉得好起来。

2. 制止夸张孩子“受伤体验”,更要制止利用“你被损伤了”“你被欺凌了”“他损伤了你”“他存心欺凌你”,如许带有显着指向性的词。

转换成形貌景象和感情的共情短句:“你其时很不开心”、“你没想到他会那样,有点忽然,有点疼”、“他没有说致歉,你觉得他是存心的”、“你要求他致歉,他却做了鬼脸,你很生机“等。

可以向孩子表明:要是这个小朋侪每每如许做,肯定是他心田每每不开心,他控制不住要如许对他人,不是针对你,要是你不中计,他大概就去惹他人了,就像垂纶一样。

3. 通例的引导是:

1)        高声表达本身的态度——“你甩到我了!很疼!请你跟我致歉。”

2)        要是对方不自动致歉,且还如许,我们就要加大气魄预报本身会还击——“你曾经第二次弄到我了,要是有第三次,我会还手的!还会报告教师!“

3)        要是对方照旧不致歉,乃至无以复加,我们就可以报告孩子,“这时间,要是你太生机了想反击,哪怕这时间你入手了,妈妈也不会怪你。要是你不想反击,大概你有点怕,你以为你打不外他,你不还手,妈妈也不会怪你,你可以去报告教师,大概可以挑选“离他远一点”,不跟他玩;冷静地离远一点,大概表达你的回绝。“

4)        能否还手,由孩子本身决议。由于我们充实信赖孩子晓得“入手是欠好的举动“,我们的责任固然是:引导孩子用言语相同,但再三相同无用的时间、须要的时间,容许孩子作为一个孩子的天性的还手激动。

由于,孩子终究是孩子,控制本身的言行虽然是教诲的偏向,但孩子的天下,不克不及由于“气急了还手“,就被上纲上线;

不然,孩子就会过早成为一个抑制的小大人,更可骇的是他用“只能动口,绝不入手”去要求另外孩子,那势必会和“只喜好入手”的孩子杠上。

这种“欺凌与被欺凌”的互动形式,才是我们要鉴戒的“被欺凌”的泉源。


4. 可以要求对方致歉,但不强求,由于要求致歉是我的事,道不致歉是你的事。

我可以决议的是高声还击,要求你致歉,要是你不致歉,我就晓得,是你不合错误,我转变不了你,我可以转变我本身的态度,便是离远一点,表达“回绝和保持”,创建让本身舒服的“生理交际职位地方”。

5. 报告教师,这件事,可以做,至多表达肯定水平的震慑力。

但不是任何事都要报告教师的,不然会被贴上“喜好起诉”的标签,也有形中给孩子通报了“你帮不了你本身“的看法。

怙恃要做的是,报告孩子:本身先用下面的措施掩护本身,再凭据“痛苦悲伤和受伤部位“的严峻水平决议,能否报告教师。

好比,要是黑白常疼、疼到想流眼泪了、出血、肿了、移动不了,大概撞到头、眼睛、肚子等,就必需报告教师;

要是只是一点疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起来等,如许的就可以本身处置惩罚。



在辩论确当下,每个孩子都市凭据本身的本性、对方是谁,有天性的反响,我们要做的是凭据孩子当下的反响,优化他的处置惩罚方法。

懦弱一点的,生理上给点气力;刁悍一点的,举动上明白边界,言语上增强引导。

好比,一开端提到的这位妈妈报告我,他的儿子其时挑选默许了,由于前次也被这个孩子抢了粘纸,也没有还手,也没有报告教师。

于是,妈妈就用了下面创建“生理交际职位地方“的要领,资助孩子挑选了“更自在更自主”的方法,向外界转达:

我不是受益者,我没有那么容易遭到损伤,由于我可以挑选担当什么,回绝什么,我有本领挑选。

盼望我们的孩子都被大人恭敬看待,
只要“没被大人欺凌过的孩子“,
才不会被孩子欺凌;
只要“没被大人欺凌过的孩子”,
才不会去欺凌另外孩子。



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